Rival

¿Por qué no me dan descargas eléctricas? Igual con eso ahora sí ya no te recordaría… ¿Por qué demonios sigo escribiendote como sí te fuera a importar?

Después de cada tormenta hay una calma, un momento en que la lluvia de detiene… En este caso sólo dura momentos, instantes, segundos, mismos que anteceden a una lluvia mayor… Hoy yo ya estoy tan cansada de extrañarte.

Vivir sin ti es algo a lo que ya me acostumbre, pero es algo que no logro aceptar.Aún esta esté nudo en la garganta en donde me dice que tú eres el único que pudo ser.

Y en verdad hoy me rindo, hoy le digo a mi cabeza, a mi conciencia y a mis sentimientos que gano tu ausencia,ya no es posible necesitarte más. Ya no lloró porque te extrañe, sino porque jamás te has ido.

Me duele, me angustia y me mata, me revive, me sube y me baja hasta que toco fondo, hasta lo más bajo. Esta impotencia, estos malditos años, estos recuerdos, estos «te extraño» mudos…

A veces desearía no haberte conocido para que todo esto no me estuviera pasando pero entonces… ¿En verdad habría sido feliz? ¿En verdad habría válido la pena?

En serio necesito electrochoques, sesiones para mejorar, necesito una regresión, un reset de memoria… Necesito una vida nueva en la que no interfieras en mi hoy, en la que no seas mi rival, en la que no seas el maldito amor de mi vida…

Y entonces, porque…

Queria una buena razón o historia o así para hacer mi regreso triunfal a mi blog… Pero sólo se me ocurrió esto:

Que casualidad fue encontarte justo aca, yo tan puesto,vos tan apuesta

(Bueno a mi no se me ocurrió, sí no a Adrián de Babasonicos)

El punto es que, hay más «»»casualidades»»» en la vida, que peces en el mar, que personas esperando el mundial y más que mis ganas de que no estuviera pasando por esto.

Las personas pensamos que siempre habrá un porque, una explicación de tres tomos de las cosas que van pasando, que al final, siempre debe haber una razón de las vivencias y estoy segura que la hay, pero hay ciertas cosas que nos pasan, tal vez porque simplemente, nos deben pasar para llegar a algo o alguien, para recordar que la vida se compone de momentos bonitos y de espontaneidad, de no sólo ir viendo hacia adelante, sí no a los lados porque hay podemos encontrar mucha de nuestra vida que aún no sabíamos que existía.

Esos momentos, personas, vivencias, alegrías, sonrisas, tristezas, lágrimas y suspiros se llaman «casualidades».

Hoy tengo una, no se a que me llevara, pero que bonita causalidad, una de las mejores que me han tocado. una casualidad que quiero que se anote en la lista de mis «por siempre mientras respire»

Reality check

La triste realidad… o al menos lo que parece ser

La mayoría que han leído este blog de verdad piensan que estoy a dos pasos de aventarme de un paracaídas,  claro que, sin el mismo.

Pero dentro de todo lo que he puesto, hay situaciones que he adoptado, situaciones que he visto y otras que pues si he padecido.

Así,  de vez en cuando,  me pongo en el lugar de las personas afectadas y pienso que sienten o que no sienten,  que piensan… que carajo es estar ahí.

Pero otras veces si es mi sentir,  si es mi mal,  si es mi vida.

Pero esto no es mentir, es simple y sencillamente trasmitir ideas, ver que el mundo sigue rodando a pesar de que nuestra vida tenga drama y mentira, es demostrar que la realidad no es más que aquello que uno vive,  aquello que uno ve, toca y respira…

O tal vez no.

El peor/mejor post

Y al final… no es el final

La idea de enamorarse para alguien como yo es peor que mi claustrofobia dándome batalla en el elevador.  Al final… siempre es lo mismo: me siento valiente, siento que puedo y ya cuando estoy adentro, muero de miedo y juro que jamás lo volveré a hacer (ajá)

Debería tener un chip o una madre de esas, la cual emitiera una alerta al acercarme a un tipo cualquiera y él cual no sea para mi… un mensaje de «vas a cag*rla de nuevo ¡Cuidado! » o algo así.

Hoy martes,  me odio por creer que podría ser diferente,  que podría ser algo especial.  Hoy me odio y me doy lástima… bueno no tanto.

He llegado a la conclusión de que todos los novios que me tocaba tener en esta vida ya los tuve (y quien me los haya escogido merece una mentada de madre… ah! Creo que fui yo)

Hoy escribí este inútil post para ver y retar a quien sea a que mi miserable vida amorosa es la mas miserable… hoy sólo estoy aquí para afirmar que a veces el amor no existe,  que sólo lo inventaron para joderme la existencia.

Pero sé que no es el final,  y mañana, tal vez me den ganas de volver a intentarlo.  Al final, de eso se trata la vida. Prueba y error, aunque la mía está más llena de errores que de pruebas.

Pregunta incómoda

Hace unos días en una conversación entre amigos salió una pregunta que jamás había respondido… porque no me gusta hablar acerca de lo que me pasa… es como si fueran a hacerme bullying.
Pero concluí que si de verdad quiero que el ya no sea el fantasma que suele ser, debo no ser una nena y sacar todo loa demonios internos, aunque esto signifique volver a mencionarlo…
La pregunta incómoda a la que me refiero fue:
Para ti, ¿Que es el amor verdadero?
Entonces me deje llevar y respondí:

» Amor verdadero es quien pudo saber mis defectos y aun asi me quiso con toda su alma. 

Amor verdadero es quien decia las cosas no para que me las creyera si no porque en verdad las sentia. No habia engaños porque no sabiamos que era eso. No eran promesas, eran planes y sueños, eran todas esas ganas de vivir el presente y anhelar el futuro para poder cumplirlas.

Amor verdadero era esa persona la cual no era la primera en la que pensaba al despertar, porque habia soñado con ella, pero era la última persona con la que quería platicar .

Amor verdadero es el cual al  encontrarlo fui la mas feliz, porque sabía que era lo que estaba buscando.  Aquel que cuando lo miraba no sabía si existía el amor de toda mi vida pero el se aproximaba tanto.  El cual me abrazaba y me desconectaba del mundo para llevarme a uno que no sabia cual era, mas sin embargo quería quedarme. 

Amor verdadero es aquel que cuando dijo adiós me quedé callada y que a pesar que hoy ya no puede estar conmigo, todas las noches rezo para que sea feliz, para que cumpla esos sueños, para que alguien lo ame mas que yo, aunque sepa que es imposible. 

Amor verdadero es aquel que a pesar de que ya pasaron tantos años sigue siendo lo mejor que me ha pasado en la vida»

Eso eras, eres y serás… solo que a veces olvido que ya no estas aquí.  Disculpa.

https://www.youtube.com/watch?v=p69vXAkHty0&feature=youtube_gdata_player

Madrugada :/

Escribo esto como si te lo pudiera platicar y asi se pudiera terminar, porque en verdad, ya estoy acostumbrandome…

Cómo un tipo de fotografía, mi memoria ha ido desgastando las últimas veces que te vi pero curiosamente, recuerda cada detalle de como fue el comienzo, esos curiosos momentos

No estoy estancada porque me he movido varias veces, pero ya no se que hacer para que cada noche te desaparezcas de mis sueños y tu olor y tu cara no me hagan despertar a mitad de la noche.

Tal vez sea alguna fuerza, algo de ese tipo de cosas raras que pasan en la vida, algo que algunos llaman destino,  algunos llaman suerte y tu y yo alguna vez lo nombramos como «amor: esto va a durar para siempre,  y un poquito más»

Presente

Un buen día te das cuenta que vives en tu pasado…Un buen dia te das cuenta que entonces no estas viviendo.

Jamás imagine que esto iba a suceder. Cuando te dije «déjame de molestar» no sabia los años que iba a pagar por esto…

Han pasado mas de 6 años desde ese día y juro que me arrepiento tanto de esa frase,  a tal grado de odiarme por perderte, a tal grado de atormentarme por no poder superar mi pasado.

Lloré, suplique, creí haber olvidado,  volvi a caer y asi hasta que definitivamente cedi y me quede estancada y pensando que si yo lo habia ocasionado por dejar ir al amor de mi vida, al hombre que era para mi… y por mi culpa ahora ya es feliz con alguien más…lo debía de pagar así,  muriendo.

Pero ya no.

Hoy quiero perdonarme y pedirte disculpas, pero solo para poder sanarme.
Fuiste la persona que mas he amado, eres y serás el amor de mi vida, pero eso ya no significará que me encierre en ti y en tu recuerdo, porque hace mucho te fuiste.
Te deseo lo mejor, en verdad se que ya eres muy feliz, se que lograrás ser un gran hombre, serás un excelente esposo y un grandioso padre, me hubiera encantado que lo realizarás conmigo, pero las cosas son como tienen que ser.

La vida me puso en el mismo camino, compartimos sueños e ilusiones pero ya no quiero tener los mismos de hace tiempo cuando la vida ya cambio,cuando tu ya tienes unos nuevos y yo no estoy en ellos.

Te voy a querer toda mi vida, porque esto era para siempre y un poquito más…  y aunque me tardé mucho, hoy por fin te digo lo que jamás pense decirte  «Adiós»

Hay frases que te cambian la vida… «perdonarte y avanzar» suena una muy razonable.

Un buen dia te das cuenta que ya no quieres vivir en el pasado… y entonces comienzas a vivir de nuevo.

A la persona que mas odie un día…

A veces me olvido de sonreír, producto de problemas y circunstancias poco gratas.
Cuando me doy cuenta… tengo una grave falta de luz y mi reflejo en el espejo es poco claro.

Y de repente… recuerdo que estas tú, que te habías ido pero regresaste por algún motivo, por algún propósito, porque te necesitaba…

Nuestra historia fue un poco rara, porque primero nos enamoramos y después fuimos amigos… sin embargo el destino escogió la mejor manera de darme cuenta para que te conocí.

No regresaste en el mismo papel que te fuiste, como un hombre al que ame demasiado, más bien regresaste como un amigo al cual siempre quiero a mi lado y al cual hoy amo demasiado.

Tienes el increíble poder de hacerme reir, de tener la más maravillosa sonrisa con solo estar a tu lado, de platicar y sentirme segura contigo pero sobre todo, me recuerdas que soy una mejor persona contigo.

Gracias por ser mi mejor remedio, mi claridad, esa pequeña luz que me alumbra en mis peores momentos, gracias por ser mi espejo que me hace ver el mejor lado de mi misma… ese lado que solo tu sabes. No podría ser mejor sin ti…

Te quiero muchísimo amigo…
U are my clarity
U are my mirror
U are my cinema

Feliz cumpleaños… para siempre

Hoy deberia estar desvelandome preparando tu regalo, preparando todas las sorpresas que te daria y pensando que afortunada soy en tenerte un año mas en mi vida,pero eso le toca a alguien mas desde hace tiempo.

Hoy no me saldrá un gran blog, pero creo que es el que más me va a doler escribir.

La vida aposto para ti y para mi caminos distintos y diferentes, la gran historia se quedo a la mitad escrita, porque sé que ese no era el final.

A cada uno de mis pasos le faltas, a cada uno de mis triunfos les hace falta tu alegría., a cada fracaso tu abrazo, a cada día le hace falta tu  ‘te extraño’ y a mi, a mi solo me haces falta todo el tiempo.

Han pasado personas que he pretendido hagan la magia en mi vida como tu lo hacias, pero tarde o temprano se acaba esa barata fantasia.

‘Te extraño’ , ya no hay mejor palabra que describa esta sensación, que se ha apoderado de mis días y noches y que hoy 2 de mayo, suena mas fuerte que nunca en esta necia cabeza y en mi inútil organo llamado corazón.

La vida aposto por ti y por mi cosas distintas, pero yo le sigo pidiendo el porque aun te amo como a nadie en el mundo.

Tal vez en otra vida, nuestras promesas se cumplan, nuestros sueños sean realizados, nuestra familia exista, tal vez en otra vida pueda decirte las palabras que me falto decir en esta: ‘por favor, no te vayas’ y que hoy me tienen aquí … escribiendo en vez de estar preparando tu cumpleaños.

Gracias por cada uno de esos dias que han sido los mas maravillosos que he tenido en mi vida, gracias por esas palabras, gracias por esos sueños que aunque jamás se haran realidad, con solo planearlos me hicieron feliz, gracias por los te amo que jamás he vuelto a escuchar y que me hacían temblar, gracias por existir y estar en mi vida un tiempo…

Disculpame por todas las lágrimas, por todos las peleas, discúlpame por haberte perdido, discúlpame por no tenerte conmigo hoy.

Feliz cumpleaños, porque hoy a tus 26 años quisiera estar ahi contigo y ser la última persona que te felicitara, ser la última persona en tu vida y quedarme en ella para siempre…

Como cada año yo te festejo desde aquí esperando que seas muy feliz el resto de tu vida,deseando darte un abrazo, deseando recordarte que fuiste,eres y serás el amor de mi vida.

Esperando que ella te festeje y te ame como mereces.

Te amo y siempre lo haré.  Feliz cumple mi Superman por siempre. Feliz cumpleaños 26 Art!…

Yo quería quedarme… Quería

Yo quería quedarme…
tú nunca lo quisiste…

Olvidar a alguien, superarlo, tal vez…

¿Cómo pude thacer algo que era tan fácil, tan difícil? Lo hice tan complicado que hasta hoy me da risa.

No sé en que momento te hiciste obsesión, porque no era amor.
No sé en que momento empece a creer que eras lo mejor que me había pasado, que debía de estar contigo.
En vez de recibir, daba.
En vez de disfrutar, dolía
En vez de besar, lloraba
No eras mío, eras ( y serás) de un recuerdo, de uno que jamás superarás y realmente jamás debí de haberme comparado, porque yo era real, tu y ella no.
Intente comprender, esperar, y tratar de ayudar, pero realmente no sabía si funcionaría, no sabía que esperar, no sabía si tu querías intentarlo.
Superarte y alejarme… ¿Cómo lo haría? Si eras algo que no quería perder, aunque jamás te hubiera tenido.
Después de hacer mil cosas para lograrlo, me percate que lo había podido hacer de la manera más sencilla y sin darme cuenta… ¿Cómo?
La manera más efectiva:
Nunca te quedes en un lugar donde no te extrañan.
Jamás lo hiciste, jamás me lo demostraste. Jamás quisiste que me quedara.
En fin, nunca fuimos, no somos, y nunca seremos…